- Très pratique en cas de coup de boule, donné ou reçu.
- Maintient la frange bien à plat et évite, en roulant, de ressembler à une punk mal latéralisée qui se serait trompée dans le sens de sa crête.
- Sert de panier quand on fait une halte au Monop en rentrant du boulot.
- Permet d’aller à vélo au mariage de Kate et William (où la tête nue est bannie) sans s’embarrasser d’une boîte à chapeau.
- Associé à des lunettes de soleil grands carreaux, permet de sortir non maquillée et en jogging (voire en pyjama) un lendemain de cuite. Personne ne vous reconnaîtra jamais… enfin, j’espère.
- Protège du soleil (inutile de mettre une casquette sous ou sur son casque, je dis ça comme ça).
- Donne une aura de baroudeuse aventurière pas dégueulasse (l’aura), ma foi… Surtout quand vous ne prenez pas la peine de l’enlever pour faire les boutiques, les courses…
- Suscite une admiration prosélyte (« Maman, t'as vu la dame comment il est grand son vélo…» "tu auras le même plus tard si tu mets bien ton casque tous les jours, petit scarabée.")
- Permet de créer des liens avec la gente masculine (« vous l’avez acheté où votre casque qui vous sied » « chez décathcon, vous voulez qu’on y aille ensemble demain à 20h30 ? ») (fantasme)
- Sauve la vie.
La preuve en image :
Je bronze en casque
Je fais la pause déj en casque
Je me cultive en casque
je suis Léonardo de Caprio en casque
Je fais une photo souvenir vouée à la postérité (347 km!!!!) en casque.
PS : message à caractère informatif à l’attention des Nantais, taises : le prochain parent que je vois trimballer son enfant à l’arrière de son vélo sans casque, je lui pète la gueule (à grands coups de casque, comme le suggère Cathulu).