Les choses qui changeraient vraiment ma vie au quotidien si quelqu'un voulait bien se donner la peine :
1- Une machine à sécher le corps au sortir de la douche. Un genre de sèche-mains mais pour le corps entier. Vous vous rendez compte du temps qu'on passe à se sécher tous les jours ? Sans parler des grosses serviettes de bain qui, elles non plus, ne sèchent jamais complètement. Je vois la chose comme ça : une soufflerie géante au dessus de la douche, on pourrait régler la température et la force, elle sècherait même entre les orteils... Dans mes rêves les plus fous, elle fait les brushings.
2- La cape d'invisibilité. Bien-sûr, ça n'est drôle que si c'est moi qui l'aie. Petite, une question me taraudait, mon invisibilité s'étendrait-elle aux objets touchés ou bien les gens verraient-ils se trimballer les petits pains au chocolat piqués à la boulange (j'avais déjà l'intention d'utiliser cette invention pour faire le mal). 30 ans plus tard, j'ai trouvé la solution, enfin, Harry Potter a trouvé la solution : la cape d'invisibilité. Y a plus qu'à...
3- De la nourriture qui ne fait pas grossir. Comprenez-moi bien, les légumes qui ne font pas grossir, ça existe déjà, ça s'appelle... les légumes. Non, moi je veux une version qui ne fait pas grossir de tout ce que j'ai mis dans mon top ten tuesday du frigo, voire plus. Pas du light. Pas de l'édulcoré. Du pareil, avec les mêmes ingrédients mais avec LA molécule en plus, la molécule du "qui ne fait pas grossir". Quand j'étais petite, à l'époque où les fantasmes les plus fous circulaient sur l'an 2000, j'étais très préoccupée par celui concernant les pilules pour remplacer les repas. Je questionnais beaucoup mes parents : "la pilule frites, elle aura le goût des frites?". Ils essayaient de m'expliquer le concept des nutriments, glucides, protides, lipides nécessaires au bon fonctionnement du corps mais sans goût associé. Ca ne rentrait pas : "Mais la pilule tarte aux pommes, faudra la mâcher pour avoir le goût de la tarte aux pommes ?". A la fin, comme toujours, ils répondaient oui à toutes les questions. Bref. Ca n'est jamais arrivé, heureusement. Enfin si, il y a les compléments alimentaires, c'est un peu des pilules repas pour les anorexiques. Ca ne me concerne donc pas.
4- Une machine pour décider de quoi on va rêver. Parce que moi je veux des rêves un peu hot, voyez-vous, pour compenser ma réalité pas hot. Et rêver 3 nuits de suite de Madame Pluchon, ma prof de maths de quatrième (ignoble vieille fille obèse et cruelle de 40 ans... ok, je viens de comprendre le lien, là... le mois d'avril est toujours un mois difficile pour mon inconscient). Passons.
5- Un radar ou un truc téléguidé qui ramène mon chariot tout seul à l'endroit où on range les chariots. Parce que j'ai un truc génétique qui fait que je me gare systématiquement à l'endroit le plus éloigné possible du fameux endroit. Et faut que ce soit gratuit. Merci.
6- Un chat auto-aspirant. Alors je ne sais pas encore très bien comment ça pourrait fonctionner, le brevet n'est pas tout à fait prêt à être déposé mais, en gros, il faudrait qu'il aspire ses poils à l'intérieur. Ou que ses poils se dissolvent. Je pense qu'une manipulation génétique est nécessaire. En général, je ne suis pas trop pour mais là, ça m'arrange.
7- Un système qui fait que quand je rentre chez moi, c'est toujours propre. Pas de poussière, rien qui traîne, salle de bain éblouissante, linge repassé... Oui, je sais ça existe, ça s'appelle une femme de ménage. Ou un homme. Mouahahahahahahha. Je déconne (oui, je sais : les clichés gnagnagna. J'm'en fous, je suis aigrie et j'assume).
8- Un genre de signal d'alarme qui se déclencherait chaque fois qu'on s'apprête à faire la connerie du siècle, par exemple, sortir de chez soi la jupe coincée dans le collant (à ma connaissance, je dis bien à ma connaissance, un des rares trucs ultra humiliant qui ne me soit pas arrivé). Si cette machine existait, elle aurait retenti hier quand, à 23h39, j'ai eu la bonne idée de me couper la frange. A la veille de rencontrer Craig Johnston. Qui va donc rencontrer Tintin.
Bon allez, je vous laisse les deux derniers, moi faut que j'aille inventer un système qui va me tirer sur les cheveux toute la journée pour gagner quelques millimètres et un peu de dignité.